Эволюционирование с годами смысла жизни
Одной из моих самых любимых тем для размышления исторически является эволюционирование ценностей, предпочтений и вкусов человека в процессе его жизни. Наверное такой интерес отчасти связан с моим убеждение, что истинный человек подобно цветку растет изнутри себя, а не под воздействием внешней стимуляции, а отчасти связан с тем, что в течении довольно продолжительного времени я тоже верил, будто бы могут существовать объективные "истинные" ценности, но ничего похожего найти так и не смог.

Сейчас вот меня вштырило разобрать тему эволюционирования по мере взросления моего понимания смысла жизни.

Когда я был маленьким ребенком, как сейчас помню, смыслом моей жизни были исследование и освоение окружающего меня мира и умиротворение родителей. Тому способствовало "вечное" шило в заднице в лице моего любопытства, а так же весьма непростой характер моих родителей.

Когда я стал подростком смысл жизни довольно сильно изменился. Я стал очищать себе место под солнцем. Моих родителей, к их большому неудовольствию, я стал пытаться задвигать, и моя жизнь на весьма продолжительное время превратилась в непрекращающуюся позиционную войну. В школе же и потом в институте, моей основной задачей было формирование и поддержание своей картины мира, на которую по тому времи пытались посягать все, кому это было не лень. Поселок у нас тогда был небольшой и довольно криминальный, и я со своими амбициями не мог позволить себе встроиться в общее течение, с которым был в корне не согласен.

На старших курсах, а позже и в институте, одной из первостепенных задач для меня стало утверждение себя как специалиста. Это было очень похоже на подростковые цели. Изменился только масштаб рассмотрения жизни и предмет приложения сил. Институт, в котором я учился, был довольно сложным, на первых курсах отсеивалось очень много народа, и обучение там тербовало довольно большого напряжения сил. В итоге, когда я достиг 3-го курса и понял, что теперь специальность у меня фактически в кармане, у меня случился первый кризис смысла жизни (ну, это, когда то, что хотел - получил, а больше желать-то и нечего), который закончился в отделении психосоматики. Там меня изрядно накачали транквилизаторами и, когда я через месяц вернулся в институт последующие полгода обучения проходили под знаменем жесточайшей депрессии.

Принято считать, что депрессия - это плохо. Но это - еще как посмотреть. В моей жизни она прошла как торнадо, разрушая все на своем пути, как саранча, не оставляющая после себя ничего живого. Все, что я до этого ценил, что любил, потеряло всякий смысл. И ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ я получил шанс резко изменить свою жизнь. Знаете, большинство людей от радикального изменения своей жизни останавливает то, что промежуточный переходоный период может оказаться весьма дискомфортным. Они его бояться и предпочитают жить пусть плохо, но только чтобы не было еще хуже, пусть даже и ненадолго. А тогдашняя моя депрессия опустила меня совсем на самое дно, так что мне тогда было абсолютно все равно, что делать и куда идти.

В этот момент, начитавшись Фрома и Франкла, я сделал свой первый в своей жизни сознательный выбор смысла жизни (а может быть и единственный). Покрутив в мозгах, куда бы мне пойти, я выбрал религию. Странный выбор для человека, который до этого был атеистом до мозга костей. Но это все - упрямство и ненависть к лицемерию. Когда я понял, что меня всю жизнь в школе и в семье надували, я решил с этой темой разобраться раз и навсегда и докопаться таки до истины (вот, копаю до сих пор).

Таким образом следующие лет 10 были посвящены познанию внутренних пространств. Карьера для меня перестала играть сколь бы то ни было существенную роль, и работал я только для того, чтобы обеспечить себе проживание и пропитание. На первое место вышли различные тренинги, семинары, ретриты и прочие психологически-духовные тренажеры. Но чем больше я этим занимался, тем больше до меня доходило, что "правды нет не только на земле, но ее так же нет и выше". Все яснее мне становилось понятно, что в разных традициях, с которыми я сталкивался, и выбор техник, и философия, и выбор ценности как правило основывался не на объективной реальности, а на исторических и культурных предпочтениях. То есть опять - это был не инвариант. К тому же ситуация усугубилось, когда я увидел, как эти традиции "враждуют" между собой, борясь за место "под солнцем", что свет истины меркнет, когда встает вопрос о выживании, пусть даже выживании организации или школы.

Когда мое недовольство достигло апогея, произошел очередной перелом. Знания, традиции, уверенность в правоте стали отходить на задний план - их было слишком много (таких разных, таких самодостаточных) чтобы относиться к ним хоть как-то серьезно. И все сильнее на первое место стало выходить чувство Бытия, или того, что "Я есть". Оно могло теряться и снова находиться. Я мог в очередной раз погружаться в болото мирского, влекомый его миражами, но в очередной раз поняв бессмысленность погони за призраками, я возвращался назад. И вот теперь, если бы меня спросили: "Что я понимаю как самореализацию человека? Что для меня значит прожить жизнь не напрасно?", - я бы на текущий момент времени пожалуй ответил, что-то вроде следующего: "Если я готов умереть, и мне не будет стыдно за то, что я "просрал" впустую кучу времени и сил, растранжирил их на достижение чужих целей и амбиций, упустил то, что на самом деле важно ДЛЯ МЕНЯ, значит жизнь прожита не зря".

А что там будет дальше, мне пока не ведомо. Поживем - увидим.